-
.CITAZIONE (sampdoria olè @ 21/7/2007, 13:38)Tre gay vincono dei soldi.
Il primo vince 5000 euro, il secondo 3000 ed il terzo 300.
Il primo dice: "Io vado a Cuba e me li spendo tutti per farmi i cubani."
Il secondo dice: "Io con i miei 3000? faccio lo stesso ma in Egitto."
Poi chiedono al terzo: "E tu cosa fai?"
"Io faccio l'abbonamento al genoa così lo prendo in culo tutto l'anno!"
Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda
incessantemente.
Finalmente lui si fa coraggio e le chiede: " Scusi, forse che ci
conosciamo?"
La signora risponde: "Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."
Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia
il risultato dell'unica volta che lui tradi' la sua moglie.
Cosi' dice alla donna: "Sei tu la stripper che salto' fuori dalla torta
alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fa'? Sai,quella che chiavai sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava
le natiche scoperte."
La donna lo guarda con orrore e dice: "No, io sono la maestra di suo
figlio."
. -
sampdoria olè.
User deleted
Gigi Proietti - Barzelletta dei maiali
Diversi uomini chiacchierano piacevolmente in una sauna, quando all’improvviso, un telefonino si mette a suonare…
- “Pronto, caro, sono davanti ad un negozio di pellicce, hanno un visone magnifico, a un prezzo incredibile… che dici, lo compro?”
- “OK… comprati il tuo visone”.
- “Oh, grazie amore mio. Ah, sai, passando davanti al concessionario Mercedes ho visto l’ultimo coupè: interni in pelle, vernice metallizzata, full optional… la stanno dando in offerta a 170.000 euro. Non voglio abusare della tua gentilezza, ma cosa ne pensi?”
- Va bene, OK, comprala!”
- “Grazie amore mio. A proposito, ti ricordi il nostro ultimo viaggio in Costa Azzurra? Ricordi la casa sul promontorio, quella con piscina e campo da tennis? E’ in vendita a soli 700.000 euro… un vero affare…”
- “Va bene, compra anche la casa…”
- “Amore mio…è il più bel giorno della mia vita! Tu sei meraviglioso, ti amo!… A stasera”.
- “A stasera, cara”.
L’uomo riattacca, sorride soddisfatto, poi alza la mano e, sventolando il telefonino, grida:..“DI CHI E’ QUESTO CELLULARE???”furbizia femminile
Fotocopie Ops!
La segretaria perfetta.
. -
sampdoria olè.
User deleted
- "Infermiera, mi dia un bacio."
- "No!"
- "Su, mi dia un bacio."
- "Le ho già detto di no."
- "Ma via, è solo un bacio."
- "Veramente non dovrei nemmeno stare stesa nel letto con lei."
Alla fine del XIX secolo le donne portavano dei mutandoni che arrivavano fino alle ginocchia.
Nella prima meta' del XX secolo le mutande si sono ridotte fino a coprire solo il bacino.
Dopo gli anni 70 sono divenute dei semplici slip.
Da qualche anno si sono ulteriormente ridotte fino a diventare una sottile striscia.
E' questa e' la prova!!! IL PIANETA SI STA RISCALDANDO !!!
"Papà, mi presti la macchina che vado a prendermi le sigarette?".
"Guarda che il tabaccaio e' a due passi. Ma le gambe a cosa ti servono?". "Una per la frizione e l'altra per il freno".
Quando hai figli, scopri cose interessanti come:
1) Il contenuto di un letto ad acqua matrimoniale è sufficiente a riempire di sei centimetri d'acqua un appartamento di 100 metri quadrati.
2) La voce di un ragazzino di 3 anni è più alta del brusio prodotto dalla voce di 200 adulti in un ristorante affollato.
3) Se agganci un guinzaglio per cani al ventilatore a pale sul soffitto, il motore non è abbastanza robusto da far ruotare un ragazzino di 20 Kg con il costume da Batman o da Superman, però basta ed avanza per far ruotare un barattolo di vernice e spandere il contenuto sulle quattro pareti di una stanza di 4 metri per 4.
4) Quando senti il rumore dello sciacquone del bagno, e le parole "Oh-Oh!", e' sempre troppo tardi.
5) Il liquido per freni, mischiato con la candeggina produce fumo. Tanto fumo.
6) Un ragazzino di sei anni può appiccare un incendio con una pietra focaia anche se un adulto di 36 anni riesce a farlo solo nei film.
7) Alcuni pezzi di Lego passano attraverso l'apparato digerente di un bambino di 4 anni!!!
8 ) La super colla è per sempre!
9) Guarda sempre all'interno del forno prima di accenderlo: i giocattoli di plastica non gradiscono il forno!
10) I pompieri, a Torino, rispondono in sei minuti.
L'80% delle donne passeranno questo messaggio a tutti i loro amici, con o senza bambini.
L'80% degli uomini che leggono questo messaggio proveranno a mescolare candeggina e liquido per freni!!!
Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si infila nel letto.
La moglie, con un filo di voce, lo supplica di andare in farmacia a comprarle delle aspirine per il suo tremendo mal di testa, e lui, premurosissimo, si riveste - sempre al buio - e corre via.
Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli chiede: "Scusi, ma lei non faceva il poliziotto?". "Certo...".
"E allora cosa ci fa con una divisa da pompiere?". -
sampdoria olè.
User deleted
Lei a lui:
- "Ma perché non mi baci mai?"
- "Soffro..."
- "E perché non mi dici almeno che mi ami?"
- "Soffro..."
- "Ma perché soffri tanto?"
- "Lasciami finire... soffrocio!"
Cliente: "Per disinnescare la segreteria come devo fare?"
Operatore: "Chiami gli artificieri!"
Cliente: "Mi da' il numero?"
Un tizio va a trovare l'amico in ospedale che ha subito un piccolo intervento chirurgico.
Entra in camera e rimane stupito quando vede il via vai di infermiere e donne premurose che lo accudiscono.
Chi gli accomoda i cuscini, chi lo aiuta a bere, chi gli porta un cioccolatino...
- "Ma come mai tutte queste premure?" - gli chiede - "Non mi sembra che tu stia poi così male..."
- "Si è vero. Dev'essersi sparsa la notizia che per la mia circoncisione ci son voluti 37 punti!". -
Reason.
User deleted
CITAZIONE (sampdoria olè @ 21/7/2007, 13:38)Tre gay vincono dei soldi.
Il primo vince 5000 euro, il secondo 3000 ed il terzo 300.
Il primo dice: "Io vado a Cuba e me li spendo tutti per farmi i cubani."
Il secondo dice: "Io con i miei 3000? faccio lo stesso ma in Egitto."
Poi chiedono al terzo: "E tu cosa fai?"
"Io faccio l'abbonamento al genoa così lo prendo in culo tutto l'anno!"
. -
massydoria.
User deleted
hahaah! fortissima questa! . -
sampdoria olè.
User deleted
Un uomo e una donna che non si conoscevano, entrambi sposati, dividevano, da soli, lo stesso scompartimento sul vagone letto del treno.
I due, molto stanchi, anche se con un po' di vergogna riescono a prendere sonno, lui nella cuccetta superiore e lei in quella inferiore, quando, all'una di notte lui si sveglia, sporge la testa e svegliando la donna le dice:“Scusi se l'ho svegliata, ma potrebbe allungarmi un'altra coperta. Sa com'è, sto morendo di freddo”.
E la donna, rapidamente: “Sa, ho un'idea migliore: perché, solamente stanotte, non facciamo finta che siamo marito e moglie?”
“Stupendo!!! È un idea eccellente!!” rispose l'uomo entusiasmato.
“Ottimo!” rispose la donna. “Perché allora non te la prendi tu quella ca~~o di coperta invece di svegliarmi, stro~~o!!”
.
.
.
.
Dopo un breve periodo di silenzio... l'uomo scorreggiò.
Un bambino dell'era moderna chiede al suo papà:
- Papi, ma io come sono nato?
E il papà gli risponde:
- E va bene, tanto prima o poi ne avremmo dovuto parlare, di questa cosa. Allora, fai attenzione: il papà ha conosciuto la mamma in una CHAT. Più tardi la mamma e il papà si sono incontrati in un CYBER CAFE', e nel bagno la mamma voleva fare un paio di DOWNLOAD dal JOYSTICK del papà. Quando poi il papà era pronto per l'UPLOAD, ci siamo accorti improvvisamente che non avevamo installato nessun FIREWALL... ma purtroppo era già tardi per premere CANCEL o ESCAPE, e la finestra VUOI VERAMENTE ESEGUIRE L'UPLOAD l'avevamo già disattivata all'inizio sotto OPZIONI e PROPRIETA'. L'antivirus di mamma da tempo non faceva più l'UPDATE, e non ha riconosciuto il BLASTER WORM del papà. Cosi' abbiamo premuto il tasto ENTER e alla mamma si è aperta una finestra con la comunicazione TEMPO PREVISTO PER IL DOWNLOAD: 9 MESI!
Non si è mai mossa dalla sua fattoria, tutta la sua vita è stata a dar da mangiare alle galline, pulire i maiali, mungere vacche...
Un giorno succede che ricoverano la sua mamma Elvira in ospedale a Grosseto per farle delle analisi.
Arriva la domenica e dato che la mamma Elvira è ancora in ospedale, la ragazza decide di andare a farle visita.
Si veste con il vestito migliore e si avvia alla fermata della corriera, ma dopo un'ora di attesa, stufa di aspettare, decide di fare l'autostop.
Immediatamente si ferma un bel ragazzo su una spider: "Dove Vai?"
"Vado a trovare la mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a Grosseto"
"Sali, ti accompagno io!"
Sale in macchina e comincia a guardarsi intorno. "Ma che bella macchina che hai! Che lavoro fai?"
"Il disc jokey!"
"Il disc jokey??? Quelli che fanno le dediche alla radio??? Me lo faresti un piacere, la dedicheresti una canzone alla mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a Grosseto??"
"Ma certo" risponde il ragazzo (che non era scemo) mentre si accosta in una stradina di campagna "Però io faccio un piacere a te se tu ne fai uno a me!" e se lo tira fuori!
Lei lo guarda e arrossendo "No, no, non l'ho mai fatto!"
"Dai, vedrai che ti viene spontaneo, non fare la sciocca!"
"No, no, non l'ho mai fatto e poi mi vergogno!"
"Dai, tanto non ti vede nessuno"
"E va bene, ci provo" lo prende in mano, si accuccia, avvicina la bocca, la apre e.......
"Dedico questa canzone alla mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a Grosseto!!!". -
sampdoria olè.
User deleted
Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota
che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Santità," dice l'autista, "Vorrebbe per favore sedersi in modo
che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità" risponde il Papa, "Non mi fanno mai guidare in
Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse
qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.
Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.
L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo
il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santità!!!" Si dispera l'autista. Ma il Papa
continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista.
Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la
radio.
"Devo parlare col capo..." Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli
dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
"Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo.
"Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante..." Dice
il poliziotto.
"Una ragione di più!" Esclama il capo.
"No, intendo DAVVERO importante..." Risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai lì, il Sindaco?"
"Più in alto!"
"Il Governatore?"
"Di più!"
"Va bene..." Dice il capo "Allora chi è?"
"Credo sia Dio!"
"Che cosa ti fa credere che sia Dio???"
"Ha il Papa per autista!!!"
. -
.
due carabinieri: maresciallo guardi lassù una elicottera... ma cosa dice è un elicottero...minkia maresciallo che vista che ha
sempre carabinieri...comandante dov'è andato il maresciallo...è andato con la moglie a prendere la lavatrice...e ci mette tanto???..............NO ci mette tutto pantaloni maglioni.
questa non è una barzelletta ma è successo per davvero qua a rapallo un po di anni fa c'ero io presente: un camion si è incastrato sotto il ponte della ferrovia proprio davanti la caserma dei carabinieri arrivano pompieri ambulanze (nn so per che motivo) arrivano proprio tutti cominciano a tirare ma il camion non si scastra e li davanti c'erano due carabinieri che commentavano e uno ci fa a l'altro:-dovrebbero sgonfiare le gomme e poi tirare così esce...- e l'altro :-ma guarda che tocca sopra non sotto...-.
una americana ed una italiana tutte e due parlano di agricoltura l'italiana:-vedi questi sono nostri meloni-. e l'americana:-noi invece in america ce li abbiamo tre volte più grandi-.l'italiana:-vedi queste sono le nostre patate-.e l'americana:-queste noi in americana ce le abbiamo quattro volte più grosse...e quella che cosa è?una anguria?...:-e l'italiana:-NO quello è un pisello appena sbocciato...-.
. -
.DaNy..
User deleted
CITAZIONE (Reason @ 7/9/2007, 15:10)CITAZIONE (sampdoria olè @ 21/7/2007, 13:38)Tre gay vincono dei soldi.
Il primo vince 5000 euro, il secondo 3000 ed il terzo 300.
Il primo dice: "Io vado a Cuba e me li spendo tutti per farmi i cubani."
Il secondo dice: "Io con i miei 3000? faccio lo stesso ma in Egitto."
Poi chiedono al terzo: "E tu cosa fai?"
"Io faccio l'abbonamento al genoa così lo prendo in culo tutto l'anno!"
Ahahahahahaha... bellissima!!
. -
sampdoria olè.
User deleted
Da una lettera ad una rivista femminile:
"Appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce
"Che bello sarebbe avere le tette più grosse!!!".
Mio marito -che ha sentito- invece di dire "Ma non è vero!" come suo solito,
dice: "Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in
mezzo alle tette per alcuni secondi".
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica
e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi.
Gli chiedo "Ma quanto tempo ci vorrà?" e lui mi risponde "Devi farlo tutti i
giorni per alcuni anni".
"Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle
tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?"
"Se ha funzionato con il cu*o, perché no?"
Mio marito è ancora vivo e, con alcuni mesi di terapia, forse tornerà a
camminare."
Due amici al bar, uno dice all'altro:
"ma a te piace fare se@@o a tre???"
be non mi dispiacerebbe!!!"
"allora corri a casa che fai ancora in tempo!!!!"
Palazzo di quattro piani.
Al primo abitano dei milanesi, al secondo dei pugliesi, al terzo dei napoletani e al quarto dei siciliani.
Una mattina viene un terremoto fortissimo e il palazzo crolla.
Muoiono tutti, eccetto i milanesi.
Perché?
Erano andati a lavorare!. -
.
un ubriaco fradicio torna a casa prende la chiave per entrare e comincia a girare intorno con la chiave intorno alla serratura e dice:-se è vero che il mondo gira prima o poi la serratura passerà di qua...-.
due carabinieri camminano e ad un certo punto vedono passare due persone a piedi che li deridono loro gli vanno davanti e gli dicono:-patente prego...-.
40 uomini in paradiso davanti a loro c'è San Pietro che dice:-entri nella porta di destra chi nella vita è stato comandato dalla moglie e in quella di sinistra chi invece a comandato la moglie:.Allora 39 persone entrano in quella di destra e una persona entra in quella di sinistra allora San Pietro lo ferma:-vuoi dire che tu hai comandato tua moglie durante la tua vita?-.e lui:-no è mia moglie che mi ha detto die entrare in questa porta-.
11 persone si trovano appese alla corda di un elicottero:un uomo e 10 donne.
Il loro peso è eccessivo e uno di loro deve buttarsi giu.Nessuno vuole mollare la presa, ma ad un certo punto l'uomo tiene un commovente discorso: dice che sarà lui a lasciarsi cadare nel vuoto e che questo, in quanto uomo, non gli costerà fatica dal momento che gli uomini sono abituati ad una vita piena di rinunce e di sacrifci per il bene dei loro figli e delle loro mogli, abituati come sono a regalare loro tutto, senza ricevere nulla in cambio. Appena l'uomo finisce di parlare le dieci donne commosse iniziarono a battere le mani.... -
sampdoria olè.
User deleted
CITAZIONE (Bartoxxx_013 @ 29/10/2007, 15:53)40 uomini in paradiso davanti a loro c'è San Pietro che dice:-entri nella porta di destra chi nella vita è stato comandato dalla moglie e in quella di sinistra chi invece a comandato la moglie:.Allora 39 persone entrano in quella di destra e una persona entra in quella di sinistra allora San Pietro lo ferma:-vuoi dire che tu hai comandato tua moglie durante la tua vita?-.e lui:-no è mia moglie che mi ha detto die entrare in questa porta-.
11 persone si trovano appese alla corda di un elicottero:un uomo e 10 donne.
Il loro peso è eccessivo e uno di loro deve buttarsi giu.Nessuno vuole mollare la presa, ma ad un certo punto l'uomo tiene un commovente discorso: dice che sarà lui a lasciarsi cadare nel vuoto e che questo, in quanto uomo, non gli costerà fatica dal momento che gli uomini sono abituati ad una vita piena di rinunce e di sacrifci per il bene dei loro figli e delle loro mogli, abituati come sono a regalare loro tutto, senza ricevere nulla in cambio. Appena l'uomo finisce di parlare le dieci donne commosse iniziarono a battere le mani...
Alla fine della cerimonia lo sposo chiede al parroco quanto deve alla chiesa. Il parroco dice: "E' usanza dare in proporzione alla bellezza della sposa!".
Lo sposo allora dona al parroco 20 euro.
Il parroco toglie il velo della sposa e dice: "Aspetti che le dò il resto!"
Classico milanese in giro con la sua Mercedes vede a lato della strada un extracomunitario che sta mangiando l'erba e gli dice:
"ta se dre a fà?, pirla!"
e il marocchino:
"io no avere da mangiare, io mangiare erba"
"ndem pirla, salta su, ta porti a cà mia a mangià!"
"oh, grazie, grazie, ma io avere anche moglie e figli"
"e va bè, ndem a catà-su anca chi lì"
"ma io tenere anche suocera...""ma si, ciapum anca le', tant a cà mia, l'erba l'è alta!"
-"Dottoressa, ho un'erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno Mi può dare qualcosa?"
- "Vitto, alloggio e 1.000 Euro al mese, di più non posso!"
Un prigioniero riesce a evadere dal carcere.
Come prima cosa, decide di irrompere in una casa per procurarsi dei vestiti nuovi, qualcosa da mangiare e magari un' arma.
Entra nella prima casa che gli capita e trova una giovane coppia nel letto.
Ordina all'uomo di uscire dal letto e lo lega a una sedia; si rivolge poi alla giovane donna e la lega al letto, dopodichè le si avvicina, la bacia sul collo e corre in bagno.
Il marito si piega in avanti e sussurra alla moglie: "Dai vestiti che indossa, si direbbe che il tipo è appena scappato da prigione, e sicuramente sono anni che non fa l'amore con una donna. Ho visto come ti ha baciata sul collo, sicuramente vuole fare sesso con te.
Qualunque cosa succeda, non opporre resistenza e permettigli tutto quanto ti chieda, soddisfalo.
So che fa abbastanza schifo, ma sembra un tipo pericoloso, ed è l'unico modo per uscirne illesi. Sii forte amore, ti amo sopra ogni cosa!"
La donna risponde: "Non mi ha baciata sul collo! Mi ha sussurrato nell'orecchio che è gay e ti trova dolcissimo. Poi mi ha chiesto della vaselina, e gli ho detto che sta in bagno.
Sii forte amore, ti amo anch'io!"Elenco delle cose stupide che ciascuno ha fatto almeno una volta...
1. (solo per le donne) Chiedere alle amiche se il proprio sedere è più o meno grande di quello di una passante.
2. (solo per gli uomini) Cercare di colpire il WcNet con il getto della pipì per fargli fare le bollicine.
3. Rubare i posaceneri dagli alberghi anche se non si fuma.
4. Provare a far funzionare il distributore di benzina self-service con la fotocopia di banconote
5. Fingere che si sia scaricata la batteria del telefonino per troncare una telefonata.
6. Millantare la lettura di un libro di cui si è visto solo il film.
7. Dire "il libro è molto più bello del film" quando si è solamente letto il primo o solo visto il secondo (o magari nessuna delle due).
8. (Anni '70) Usare lo stecchino del ghiacciolo per tenere tirata la leva che fa scendere le palline del calcetto e giocare tutto il pomeriggio con 500 lire
9. Telefonare alla persona di cui si è innamorati e appendere appena risponde, solo per sapere se è a casa.
10. Fingere di essere intenti a trafficare sull'autoradio quando al semaforo si avvicina qualcuno per pulire i vetri della vostra auto.
11. Tenere in testa le cuffie del walkman spento per sentire di nascosto cosa dice chi vi sta vicino.
12. Fare il lettino solare, restare nascosti in casa per qualche giorno, e poi sostenere di essere appena tornati da Tahiti.
13. Raccontare di un viaggio tra gli indiani Cherokee per attribuire la provenienza di un maglione in realtà comprato alla Standa.
14. Prevedere il futuro e interpretare la volontà degli dei in base a fatti del tutto casuali, come il colore della prossima auto di passaggio.
15. Far finta di aver male al labbro superiore appena qualcuno si accorge che ci stavamo scaccolando.
16. Assicurare di aver l'intenzione di iniziare una dieta, ma sempre da "domani".
17. Sostenere che è stato il sole a schiarirvi i capelli, quando è evidente che avete usato un decolorante.
18. Tirare una cucitura dalla camicia e usarla come filo interdentale.
19. Negare di conoscere un giochino di astuzia, solo per risolverlo in un secondo e fare un figurone.
20. (ai tempi della scuola) Alzarsi artificialmente la temperatura corporea picchiettando con le unghie sull'estremità del termometro o mettendolo vicino ad una lampadina.
21. Aggiustarsi i capelli specchiandosi in una vetrina fingendo di guardare la merce esposta.
22. Far cadere al supermercato una scatola di fette biscottate e rimetterla al proprio posto prendendone un'altra confezione.
23. Restituire la macchina presa in prestito da un amico con solo una lacrima di benzina nel serbatoio.
24. Mettere sempre le stesse mutande quando si va a sostenre un esame.
25. Passare un pomeriggio sul balcone sputando semi d'uva sulle auto di passaggio.
26. Acquistare, durante un viaggio all'estero, una cosa introvabile altrove, e trovarla una settimana dopo nel negozietto sotto casa a metà prezzo.
27. Spogliare la Barbie per vedere com'è fatta sotto (grave dai 12 anni in su).
28. Scrivere un messaggio d'amore SMS e spedirlo al numero sbagliato.
29. Avere risposta da un SMS d'amore inviato ad un numero sbagliato e continuare a fare il tacchino.
30. Farsi mettere da parte decine di giornali dall'edicolante, ed essere costretti a sparire dalla circolazione.
31. Aspirare con un tubo la benzina per il motorino dalla macchina dei genitori, e berne almeno la metà.
32. Descriversi più alti di 30 centimetri a qualcuno conosciuto in una chat.
33. Raccontare di andare a donare il sangue per non dover uscire con la fidanzata la sera della finale di Coppa Campioni.
34. All'osservazione "ma il sangue si dona digiuni al mattino" rispondere: "infatti, non sai che fame avevo ieri sera".
35. Abusare del sapone liquido nel bagno dei locali.
36. Pensare ad un programma di Paolo Limiti durante l'amore, solo per farlo durare di più.
37. Dire "mi richiami, sono in riunione" solo per finire la partita a Tetris.
38. Ridere ad una battuta che non si è capiti solo perchè ridono tutti.
39. Controllare lo stato della propria igiene dentale nello specchio dell'ascensore.
40. Farsi telefonare più volte da un amico ad orari prestabiliti, solo per fingere di essere ricercatissimi di fronte a qualcuno.
41. Dire "io la televisione non la guardo mai" per darsi un tono, e smentirsi subito dopo mostrandosi preparati circa la TV del giorno prima.
42. Comprare i jeans due tagli più grandi solo per far vedere agli amici quanto si è dimagriti.
43. Comprimere con ogni sforzo il cibo in un angolo del piatto per fingere di aver mangiato quasi tutto.
44. Fingere di essere qualcun altro alterando la propria voce al telefono quando chiama una persona antipatica.
45. Dare ad un automobilista di passaggio un informazione sbagliata pur di non ammettere di non sapere dov'è Via Verdi.
46. Fare cenno alla signora che pulisce il bagno dell'autogrill che si darà la mancia uscendo, e, uscendo, fare cenno che si è data entrando.
47. Fingere di parlare solo lo swaili quando si viene avvicinati da qualcuno che vuole vendere una spilla per beneficenza.
48. Sostenere di essere single per scelta.
49. Sostenere di essere fidanzati per scelta.
50. Fingere di zoppicare vistosamente dopo un gesto atletico goffo.
51. Dopo aver fatto una scurreggia, compiacersi della sua puzza (solo per uomini, o quasi).
52. Andare in giro in spiaggia avvolti nel telo spugna dicendo di essere scottati quando è ovvio che ci si vergogna del grasso debordante.
53. Avere una vistosa defaillance con la propria ragazza e giustificarsi incolpando quelle maledette 3 dita di vino di 1 mese fa.
54. Fare la pipì nella doccia (mettendo i piedi sul bordo) lasciando scorrere l'acqua fino a che non è sparito tutto 'il giallo'.
55. Comprare una rivista femminile e giustificarsi con l'edicolante che "non è per noi, ma per nostra madre/moglie/sorella".
56. A cena con gli amici riempire il bicchiere di vino e vuotarlo tutto d'un fiato pur se non abbiamo assolutamente sete e siamo pieni fino agli occhi.
57. Al pub ordinare Birra, Liquori o Coctail dai nomi esotici quando in realtà avremmo voglia di un'aranciata.
58. Scureggiare più rumorosamente del previsto e subito dopo muovere la sedia sperando di dissimulare il rumore.. -
.
due amici (A e B) parlano:
A-lo sai che mario è caduto in moto e si è rotto una gamba!!!
B-poteva andare peggio
una settimana dopo
A-lo sai che francesco è caduto dal ponte e si è rotto costole braccia e gambe!!!
B-poteva andare peggio
una settimana dopo
A-lo sai che ieri sera sono tornato a casa e ho trovato mia moglie a letto con un altro...allora ho preso una pistola e gli ho sparato a tutti e due!!!
B-poteva andare peggio
A-come poteva andare peggio?!?!?!
B-poteva andare peggio:ieri c'ero io a letto con tua moglie.... -
sampdoria olè.
User deleted
Sapete perché l’Albania non ha una squadra di pallanuoto?
Perché quelli che sanno nuotare sono già tutti in Italia…
In tribunale:
“Lei ha violentato una ragazza, poi la madre, il padre, la sorella, la nonna..
Cos’ha da dire a sua discolpa?”
“Volevo solo farmi una famiglia”
Un vigile urbano va a comprare il cellulare.
Negoziante: "Questo ha il traffico incluso".
Vigile: "Noooooooo, basta!!!!".
Barzellette di tutti i generi |
