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kibou77.
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Il marito torna a casa a mezzanotte; ubriaco, con una bottiglia in tasca, piano piano sale le scale per non disturbare sua moglie, all'ultimo scalino inciampa e ruzzola giu per le scale, rompe la bottiglia e le causa delle ferite sulla schiena, vedendo le tracce del sangue si guarda allo specchio nell'ingresso di casa, va nel bagno prende una scatola di cerotti e si medica come meglio puo'
.....la mattina sua moglie gli grida; sei tornato ubriaco ieri sera he'..
io ....noooo cosa te lo fa pensare?
i vetri rotti della bottiglia di wiskie e i tantissimi cerotti affissi sullo specchio!
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Un giovane monaco è appena arrivato in quello che sarà il suo monastero, il suo primo compito è quello di aiutare gli altri monaci a copiare i testi canonici. Mettendosi al lavoro nota che le copie non vengono fatte dagli originali ma da precedenti copie.Va a parlare con il priore e gli fa notare che se viene fatto un errore, questo verrà copiato poi in tutte le copie successive aggiungendosi ad altri errori.Il priore risponde: "Eh figliuolo, ma noi abbiamo sempre fatto così! Comunque la tua osservazione è giusta. Andrò io stesso a verificare gli originali!". E così scende nel profondo delle cantine dove sono conservati gli originali. Alla fine della giornata non si fa vedere. Neanche per cena, ne tutta la serata. A notte inoltrata i monaci, preoccupati, decidono di scendere per vedere cos'era successo. Quando arrivano giù, trovano il priore che piange disperato sbattendo la testa contro un vecchissimo testo, ripetendo:
"Voto di carità, c... !!
Non di castità!"
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Un contadino sta zappando la terra, ad un certo punto sente che la sua zappa sta sbattendo contro qualcosa di duro. è LA GARZELLA DEI CARABINIERI, il maresciallo si affaccia dal finestrino e il contadino gli chiede:Marescià che state facendo lì sotto? e il maresciallo: IERI CI HANNO SEMINATO!!
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.....In un bar.......
Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta. Mentre beve il suo caffé, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
- Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!!
- Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato.
Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finché non trova una ciliegia sul bancone.
La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
- E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Si è infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata!!!
- Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Però dopo aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure
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In un autobus affollatissimo sale una signora obesa, a dir poco enorme.
Un tizio per fare lo spiritoso esclama: "Anvedi ... è salito un armadio!"
La signora lo sente e gli tira uno sganassone di rovescio con tutta la forza che ha. Il poveretto tenendosi la mandibola:
"Accidenti!... s'è aperta un'anta ..."
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Xisco.
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Un tizio va dal medico e dice:"dottore, ho un problema" e il medico gli risponde "di che si tratta?"- e lui.. "sa..di notte mi faccio la pipì sotto, perchè mi sogno un drago che mi dice <<sono il drago e ti mangio.>>...allora il dottore risponde "non si preoccupi è solo un problema di natura psicologica, quando troverà di nuovo il drago lei risponda << e io sono San Giorgio, ti taglio la testa>> ritorni tra un mesetto e vedremo se migliora"
Quest'uomo ritorna dopo un mese e dice al medico "dottore, ho risolto il problema della pipì, ma ora ho quello della PUPù..!" "e perchè?" risponde il dottore
"perchè appena gli dico <<sono San Giorgio>> lui mi dice <<ma VA A CAGARE!!!>> "
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Un allevatore sta lavorando nella sua azienda...
ad un certo punto gli si avvicina un uomo che gli dice:
- lei cosa da da mangiare al suo maiale?
- e lui. ma un po di tutto, di solito gli avanzi
. il signore incalza: io sono della protezione animali, sono 120 euro di multa!!!
il giorno dopo loa stessa scena
gli si fa avanti un altro signore...
- lei cosa da da mangiare la suo maiale?
- scottato dal giorno prima risponde; ah, gli do aragaosta e caviale bagnato da champagne!!!!!!!!
- il signore dice: io sono della fao, contro la fame nel mondo, lei spreca il cibo mentre milioni di bambini muoiono di fame: sono 120 euro di multa
il terzo giorno la stessa cosa:
-lei cosa da da mangiare al suo maiale?
- l'allevatore risponde: guardi, io gli do 10 euro poi decide lui cosa comprarsi!!!!!!!!!. -
m_b_.
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-Pronto..Sip?
-NOP
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.CITAZIONE (m_b_ @ 28/1/2007, 20:22)-Pronto..Sip?
-NOP
certo che voi interisti siete messi propio male...
vi accontentate di poco per ridere....
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dany84.
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CITAZIONE (m_b_ @ 28/1/2007, 20:22)-Pronto..Sip?
-NOP
-.-. -
m_b_.
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CITAZIONE (sassari1982 @ 28/1/2007, 22:31)CITAZIONE (m_b_ @ 28/1/2007, 20:22)-Pronto..Sip?
-NOP
certo che voi interisti siete messi propio male...
vi accontentate di poco per ridere....
era una battuta pre partita,la prima che mi è saltata in mente,per stemperare la tensione
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Un carabiniere torna a casa dopo una giornata di lavoro e trova la figlia che piange---
allora le si avvicina e le chide: cosa c'e che non va?
la figlia gli dice: sono incinta!!!!
il carabiniere tra l'imbarazzato e il sorpreso le dice, prima di tutto non dire niente a tua madre,e poi...sei sicura che è tuo???. -
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copio e incollo da un altro forum
IL PEGGIORE INCUBO CHE ABBIA MAI AVUTO…..
Nel sogno, mi alzo dal letto, mi guardo allo specchio e scopro che sono strabico. Mi frugo freneticamente in tasca per guardare la mia foto sulla Carta d’Identità, per vedere se sono veramente in quel modo e scopro …………………. che sono napoletano…….!!!!
Non può essere, mio Dio!!!!!
Impossibile, mi dico, che sia strabico e napoletano…..
- “Amoreeeeeee!”, grida una voce dietro di me. E’ il mio ragazzo…..
Cazzo!!!!!! Sono anche frocio…..!
- “Sei stato tu a prendere la mia siringa?”
Mio Dio! Strabico, napoletano, frocio, drogato e sieropositivo!
Disperato, inizio ad urlare, a piangere, a strapparmi i capelli e…..
Noo!!!! Sono Pelato!
Squilla il telefono. E’ mio fratello che protesta:
- “Da quando papà e mamma sono morti, tu riesci solo ad imbottirti di droghe, vagabondando tutto il giorno!” – “cerca un lavoro, fai qualcosa”
Merda, scopro che sono anche disoccupato!!!!
Cerco di spiegare a mio fratello che è difficile trovare un impiego quando si è strabico, napoletano, frocio, drogato, sieropositivo e pelato, ma non ci riesco….. perché tartaglio!!!!!
Frastornato, riaggancio il telefono, vado alla finestra per vedere il paesaggio …… milioni di catapecchie tutto intorno a me …..
Sento una pugnalata nel pace-maker: oltre che strabico, napoletano, frocio, drogato, sieropositivo pelato, orfano disoccupato, balbuziente e cardiopatico, abito anche in una baraccopoli….
Comincio a sentirmi male e ad avere i brividi: mi dirigo verso il guardaroba per prendere un maglione e, con mia sorpresa, quando apro il cassetto trovo….. una maglia del GENOA.
NOOOOOOO!!!!!!!!
NOOOOOOO!!!!!!!!
NOOOOOOO!!!!!!!!
NOOOOOOO!!!!!!!!
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Un ricco produttore di salami d'asino mostra il suo impero al figlio 15enne,
futuro erede dell'azienda.
-Guarda figliolo, questa e' la macchina inventata dal tuo bisnonno: si
mettevano 100kg di carme d'asino disossata e la macchina produceva 10 salami
l'ora.- Il figlio si scaccola disinteressato, prestando poca attenzione al
genitore...
-...e questa e' la macchina inventata da tuo nonno: si introducevano 1000kg di
carne d'asino non disossata e la macchina produceva 100 salami all'ora...- ..il
figlio sempre nelle nuvole,gioca col cellulare...
-...e questa figliolo, e' l'orgoglio dell'azienda moderna,la mia invenzione! Si
introduce un asino completo e la macchina produce 1000salami l'ora!!
Ora dimmi figliolo, tu che diventerai proprietario di tutto questo un giorno,
dimmi che innovazione porterai all'azienda.-
Il figlio chiamato in causa all'improvviso spreme le meningi e dopo qualche
istante,visibilmente soddisfatto, esclama:
-Inventero' una macchina in cui si infila un salame ed esce un asino intero!...
- Il padre sconsolato risponde:
-Quella macchina gia' esiste,figliolo.E' tua madre!!-. -
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> > A una riunione di femministe di tutto il mondo, parla la delegata tedesca:
> > "Un po' di tempo fa ho detto a mio marito: "Franz, non cucino piu!". Il
> > primo giorno non ho visto niente di nuovo, il secondo nemmeno, ma il terzo
> > Franz ha preso le salsicce, i crauti e ha cucinato per tutti."
> > Applausi scroscianti nella sala.
> >
> > Parla le delegata francese:
> > "Alcuni mesi fa ho detto al mio Jean Paul: "Non faro piu il letto!".Il
> > primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Jean
> Paul
> > ha rifatto il letto".
> > Applausi fragorosi.
> >
> > La delegata americana:
> > Io ho detto a Johnny: "Non preparero' piu la colazione!". Il primo giorno
> > non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Johnny ha preso uova,
> > bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per tutti!".
> > Ovazione!
> >
> > E' il turno della delegata italiana:
> > "Io ho detto a Carmelo: "Carmelo non stiro piu!" Il primo giorno non ho
> > visto niente, il secondo nemmeno, ma il terzo ho ricominciato a vedere un
> > pochino dall'occhio destro".. -
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Dimostrazione empirica della superiorità maschile.
1) La moglie passa la notte fuori casa. La mattina dopo spiega al marito che aveva dormito dalla sua migliore amica. Il marito telefona alle dieci migliori amiche della moglie, ma nessuna conferma il fatto.
2) Il marito passa la notte fuori casa. La mattina dopo spiega alla moglie che aveva dormito dal suo migliore amico. La moglie telefona ai dieci migliori amici del marito, sette confermano il fatto e gli altri tre dicono che è ancora lì.
3) Conclusione: gli uomini sono gli amici migliori!!!. -
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Un uomo sta bevendo in un bar. Dopo un po' gli viene da andare in bagno e qui giunto nota che ci sono tre negri vicino a lui che stanno pisciando. Per caso si volge verso di loro e cosi' nota con grande sorpresa che uno dei tre negri ha l'organo bianco. Rapidamente finisce di urinare e ritorna al bar per raccontare al barista la stranissima cosa che ha visto in bagno. E il barista: "Oh, no, quelli non sono negri, ma minatori. E probabilmente uno di loro e' stato a casa per il pranzo . -
sampdoria olè.
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Caro Direttore,
due settimane fa ho compiuto 42 anni.
La mattina del mio compleanno mi sono alzato ed ero un po' giù di morale. Sono andato a fare colazione sperando che mia moglie mi dicesse "Buon Compleanno!" e mi facesse una sorpresa dandomi un
regalo. Invece mi ha detto solamente:"Buongiorno".
I miei figli si sono seduti a tavola e l'unica cosa che mi hanno detto è stata: "Abbiamo bisogno di un aumento della paghetta !". Così sono andato a lavorare ancora più depresso.
Appena entrato in ufficio, però, la mia segretaria (25enne e carina) mi è venuta incontro esclamando: "Buon Compleanno!".
Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno se ne era ricordato!
Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la segretaria mi ha chiamato proponendomi di andare a mangiare insieme; ho accettato dicendole che era la proposta migliore che potesse farmi.
Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato con calma e poi siamo andati da un'altra parte a bere un drink.
È stato tutto molto bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi ha detto: "Visto che oggi è un giorno speciale, perché anziché tornare subito al lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un po'?".
Le ho risposto allibito che era un'ottima idea.
Appena entrati nel suo appartamento, lei mi ha detto: "Se non le dispiace desidererei mettermi qualcosa di più comodo." Io le ho risposto che non c'era alcun problema... e così se ne è andata in camera sua.
Dopo tre minuti ne è uscita .... con una grande torta di compleanno, seguita da mia moglie, dai miei figli e dai miei amici con i quali cantava in coro: "Tanti auguri a te, tanti auguri a te!", mentre io ero
in piedi in mezzo al salotto, nudo, con addosso solo un paio di calzini corti.
Adesso mi dica:
Le sembra giusto che io non abbia la possibilità di licenziare quella
testa di ca@@o della mia segretaria?
Una sposina in viaggio di nozze a letto sotto le coperte dice al marito genovese: "Caro, sono senza mutandine!".
E il marito: "Inizi gia' colle spese ?!".. -
sampdoria olè.
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Tre gay vincono dei soldi.
Il primo vince 5000 euro, il secondo 3000 ed il terzo 300.
Il primo dice: "Io vado a Cuba e me li spendo tutti per farmi i cubani."
Il secondo dice: "Io con i miei 3000? faccio lo stesso ma in Egitto."
Poi chiedono al terzo: "E tu cosa fai?"
"Io faccio l'abbonamento al genoa così lo prendo in culo tutto l'anno!"
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Barzellette di tutti i generi |
