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Maurise.
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dany84.
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Le tre bugie dell'uomo: 1) Ti amerò tutta la vita; 2) Ti sarò sempre fedele; 3) succhia succhia che quando sto per venire ti avverto
L'uomo è come la neve:non si sa mai quando viene,quanto dura e quanti cm ne arrivano!!!!
All'ora di Catechismo il prete chiede ai bambini: "Ricordatevi che i bambini buoni dicono le preghiere tutte le sere. Un bambino risponde: - "La mia mamma ed il mio papà dicono sempre le preghiere!" - Il prete si incuriosisce: "e che preghiere dicono?" - "La mia mamma dice: "Dio mio, vengo!", ed il mio papa': "Cristo, aspettami!";
Una signora all'amica: - Ora come ora devo stare attentissima a non rimanere incinta... - Ma come? Tuo marito non si è fatto sterilizzare? - Appunto!
La fata turchina sta facendosi il bagno nella vasca,-Pinocchio portami una saponetta!!-grida non trovandola.
Pinocchio scivola e cade nella vasca con la faccia davanti alla patata della fata,e la fata esclama-Pinocchio presto dì una bugia!!!!!!:
- Sandrina, Sandrina! - grida la mamma alla figlia sulle scale -
Non è ancora venuto il lattaio?
- No mamma, ma sta ansimando molto forte!
L'orgasmo ha 6 fasi:
ASMATICA: ah!ah!
GEOGRAFICA: qui,qui!
MATEMATICA: di +,di+!
RELIGIOSA: oh mio dio!
SUICIDA: sto per morire!
ASSASINA: se ti fermi t'ammazzo!!
eheh scusate ma mi sono piaciute
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sampdoria olè.
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CITAZIONE (dany84 @ 12/11/2006, 14:02)Le tre bugie dell'uomo: 1) Ti amerò tutta la vita; 2) Ti sarò sempre fedele; 3) succhia succhia che quando sto per venire ti avverto
L'uomo è come la neve:non si sa mai quando viene,quanto dura e quanti cm ne arrivano!!!!
L'orgasmo ha 6 fasi:
ASMATICA: ah!ah!
GEOGRAFICA: qui,qui!
MATEMATICA: di +,di+!
RELIGIOSA: oh mio dio!
SUICIDA: sto per morire!
ASSASINA: se ti fermi t'ammazzo!!
eheh scusate ma mi sono piaciute
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Maurise.
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Alla notte degli Oscar della pornografia,sono stati premiati i due più grandi attori porno di tutti i tempi!
Al secondo posto si è classificato Rocco Siffredi,ha scopato ventimila donne..
Al primo posto si è classificato Romano Prodi che ha inculato cinquantaseimilioni di Italiani!!!
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sampdoria olè.
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CITAZIONE (Maurise @ 23/11/2006, 08:13)Alla notte degli Oscar della pornografia,sono stati premiati i due più grandi attori porno di tutti i tempi!
Al secondo posto si è classificato Rocco Siffredi,ha scopato ventimila donne..
Al primo posto si è classificato Romano Prodi che ha inculato cinquantaseimilioni di Italiani!!!
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Maurise.
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CITAZIONE (sampdoria olè @ 23/11/2006, 14:01)
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dany84.
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CITAZIONE (Maurise @ 23/11/2006, 08:13)Alla notte degli Oscar della pornografia,sono stati premiati i due più grandi attori porno di tutti i tempi!
Al secondo posto si è classificato Rocco Siffredi,ha scopato ventimila donne..
Al primo posto si è classificato Romano Prodi che ha inculato cinquantaseimilioni di Italiani!!!
ahahaha
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sampdoria olè.
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Bastardi dentro... 
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sampdoria olè.
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3 caffe'
Un tizio entra in un bar e fa al barista: 3 caffe uno per me uno per te ed uno per la puttana di tua sorella.
Il barista tutto incazzato fa i caffe e lascia perdere
la storia si ripete per una settimana fino a a quando il barista si stufa. Entra l'uomo e sempre la stessa storia " 3 caffe uno x me uno x te e uno per la puttana di tua sorella".
Il barista prende e lo gonfia di boote.
Il giorno dopo entra l'uomo e fa " due caffe x favore"
allora il barista tutto soddisfatto esclama " finalmente vuol dire che le botte ti sono servite"
E l'uomo risponde " no no i caffe sono uno per me e uno per la puttana di tua sorella a te nulla che ti ho visto nervosetto"l'uccellino e il motociclista
c'è un motociclista che sta andando a tutta velocità su una strada, vede in lontananza davanti a sè un uccellino che viene in senso contrario. anche l'uccellino vede il motociclista. i due si fanno sempre più vicini, cercano di evitarsi ma, essendo troppo alta la velocità, si scontrano: un botto incredibile! il motociclista si ferma e scende, vede l'uccellino svenuto e morente a terra e decide di portarlo a casa per curarlo.a casa lo mette dentro una gabbietta con una ciotolina con delle briciole di pane e una vaschetta d'acqua. dopo tre giorni l'uccellino si sveglia, si guarda intorno, vede le sbarre, il pane, l'acqua e scoppia in lacrime:"nooo! l'ho ucciso!!!!". -
Maurise.
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Babbo Natale va nella stalla per preparare le renne per consegnare i regali e
trova tutte le renne a gambe in su'.
Corre a chiamare il veterinario, che entra nella stalla ed esce dopo dieci
minuti.
Babbo Natale controlla e le renne sono tutte a posto, e chiede al veterinario:
"Ma come ha fatto?"
e il veterinario:"Ho dato semplicemente una pastiglia!"
"E che pastiglia?" chiede Babbo Natale
"Volta-renn.... -
sampdoria olè.
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Un carabiniere prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele.
L'uomo le sbuccia e conserva i semi in un sacchetto.
Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Mi dica, perchè raccoglie i semi?", l'uomo del camion sicuro di se: "Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?".
Il carabiniere sempre più incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?".
E l'uomo: "Certamente!".
"E quanto costano?".
"5 euro l'uno!".
"OK! Voglio provarli: me ne dia tre".
L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Mamma mia! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu semi".
E l'uomo: "Vede? E' gia diventato piu intelligente di prima!".
"Davvero, ha ragione! me ne dia altri tre...".
Due cognugi decidono di passare le ferie separati
Il marito in montagna con gli amici e la moglie in Marocco con le amiche
dopo una settimana passata in compagnia con un ragazzo di colore la moglie gli chiede:
posso sapere almeno il tuo nome
il ragazzo di colore risponde:
io ti dico il mio nome se prometti di nn ridere
Moglie: si te lo prometto
ragazzo: il mio nome è Neve
e la moglie incominciò a ridere all'impazzata allora il ragazzo gli disse: ecco lo sapevo ufffffff mi prendono tutti in giro
la moglie: no nn sto ridendo per il tuo nome ma mi sto immaginando la faccia di mio marito quando gli racconterò che in Marocco ho trovato 30 cm di Neve in agosto!!!
Le SS piombano in piazza e organizzano una retata, un giovane prete riesce a fuggire subito inseguito da un altrettanto giovane nazista.
Ad un certo punto il fuggitivo si trova davanti un muro, è spacciato, il soldato prende la mira e sta per fare fuoco, ma all'improvviso, dal cielo plumbeo, il Signore interviene con voce tuonante:
"FERMO! NON OSARE SPARARE! QUESTO GIOVANE POLACCO.... UN GIORNO... SARA' PAPA!"
Perplesso, il tedesco risponde: "va bene Signore......... ma io?"
"PURE TU.....DOPO!".
Due vicine di casa stanno parlando sul pianerottolo:
- Come sta suo marito?
- Abbastanza bene, è uscito ieri dall'ospedale.
- Ospedale? Come mai?
- Si è operato di appendicite.
- E che cosa sarebbe questa operazione di appendicite?
- Niente, ti levano una piccola cosa nel basso ventre che non serve a nulla...
- Ah si? Allora gliene devo parlare a mio marito!
"Papà papà... cosa mi regali quest'anno a Natale?". "Uhm...vediamo... cosa ti ho regalato l'anno scorso?".
"Un palloncino".
"Bene, allora questo Natale te lo gonfio". -
Xisco.
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ci sono tre fratelli che si chiamano:NIENTE, NESSUNO e IGNORANTE.
Un giorno Niente casca dal balcone, Nessuno lo vede e dice a Ignorante di chiamare la polizia.
E allora Ignorante chiama la polizia "polizia polizia!!, NIente è caduto dal balcone e Nessuno l'ha visto!!"- il poliziotto gli risponda- "ma scusi lei è scemo?"
"No, sono IGNORANTE"
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dany84.
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CITAZIONE (Xisco @ 24/12/2006, 16:16)ci sono tre fratelli che si chiamano:NIENTE, NESSUNO e IGNORANTE.
Un giorno Niente casca dal balcone, Nessuno lo vede e dice a Ignorante di chiamare la polizia.
E allora Ignorante chiama la polizia "polizia polizia!!, NIente è caduto dal balcone e Nessuno l'ha visto!!"- il poliziotto gli risponda- "ma scusi lei è scemo?"
"No, sono IGNORANTE"
ahahah bella. -
sampdoria olè.
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Un ubriaco entra in una chiesa e si precipita dentro al confessionale. Si mette seduto, ma non spiccica una parola. Allora il parroco per catturare la sua attenzione fa un colpo di tosse. Ma l'ubriaco niente... rimane in silenzio. Il parroco aspetta ancora qualche attimo, poi alla fine, spazientito, bussa tre volte sulla parete di legno. L'ubriaco stizzito, biascica:
- E' inutile che bussi... tanto non c'è nemmeno di qua la carta igienica!!!
Un uomo e' alla guida di un carro trainato da un solo cavallo. E' fermo e si accinge a partire, cosi' lancia una frustata in aria e strilla: "Vai Lampo!". Il cavallo non si muove, altra frustata in aria: "Vai Furia!". Il cavallo sempre fermo, altra frustata a vuoto: "Vai Melampo!". Cavallo immobile, frustata al cavallo: "Vai Ronzino!". Il cavallo finalmente parte. Un passante che ha visto la scena chiede al carrettiere: "Ma se sapeva gia' il nome del cavallo perche' non lo ha usato subito?". "Ronzino e' cieco, se sapesse di dovere tirare il carro da solo, mica partirebbe....".
La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in trasferta all'estero per la finale. Sull'aereo, pero', i matti sono piuttosto irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra, saltano. Ad un certo punto il pilota, che non ce la fa piu' a tenere l'aereo, chiama il responsabile della squadra e gli dice: "Senta, so che sono persone un po' particolari, ma io non so piu' come farli star tranquilli, non mi ascoltano. Potrebbe provare lei a convincerli a stare fermi, se no qui ci schiantiamo". "Non si preoccupi, ci penso io!" e se ne va. Dopo qualche minuto la situazione e' decisamente migliorata, il pilota richiama il tizio: "Senta, devo proprio farle i complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli... ma come ha fatto?". "Oh, beh e' stato facile, ho detto: "Dai, ragazzi, che e' una bella giornata, tutti fuori a fare l'allenamento!".
Un autista per la prima volta ha a che fare con un pullman di muti... è un
po preoccupato ma il collega lo incoraggia:
-su non ti preoccupare, sarà una passeggiata, ogni tanto guardali dallo specchietto, se indicano una V con le dita significa che devono andare al bagno, se si portano una mano alla bocca, hanno fame... e se invece avvicinano il pollice alla bocca hanno sete! nulla di più semplice, in tutti e tre i casi, ti fermi all'autogrill!
l'autista, parte.. d'apprima si verifica che i passeggeri hanno fame, lui
si ferma e li fa mangiare all'autogrill. successivamente hanno sete, e puntualmente si ferma per farli bere, poco dopo i muti devono andare al bagno, ed ecco che si ferma di nuovo all'autogrill per farli andare al bagno... sorride a se stesso per come sta andando bene giornata..
all'improvviso guarda dallo specchietto retrovisore e vede tutti i suoi passeggeri che dondolano su se stessi, con la testa rivolta verso l'alto e la bocca aperta...
tutto allarmato e preoccupato chiama il collega al cellulare e racconta l'avvenuto..
ma il collega prontamente gli risponde:
Ah si, non ti preoccupare... STANNO CANTANDO!. -
sampdoria olè.
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Al negozio di alimentari...
Sulla porta del negozio di alimentari c'è un cartello:
"SE FANNO PANINI CO TUTTO"
Entra un signore e con fare ironico chiede:
"VORREI UN PANINO CO NA FETTA DE BALENA...."
il commesso, un po' imbarazzato, gli risponde di attendere un attimo e va
nel retro del negozio dal titolare:
" CE STA UN TIZIO CHE VOLE UN PANINO CO NA FETTA DE BALENA, FORSE SAREBBE MEJIO CAMBIA' ER CARTELLO......"
e il titolare senza perdersi d'animo: "DIJIE CHE SOLO PER UN PANINO NUN LA COMINCIO......."
Una nonna di 98 anni, è sul letto di morte e fa un'ultima confidenza al marito di 99 anni che è schiacciato dal dispiacere.
"Gerardo, mio piccolo Gegè, prima di chiudere per sempre gli occhi voglio rivelarti un segreto. Vai nel granaio e sulla terza traversa di sinistra troverai un cartone. Va cercalo".
Il marito sorpreso, sale a fatica nel granaio e dopo 5 minuti ritorna in camera con la scatola. La apre e trova dentro 2 piccole scatole: una contiene 3 uova e l'altra 250.000,00 euro. Alla vista dei soldi gli occhi si illuminano: "Dimmi dolcezza cosa significano le 3 uova?"
"Sai Gegè, da 78 anni che siamo sposati, ogni volta che facendo l'amore io non arrivavo all'orgasmo, mettevo da parte 1 uovo".
Gegè resta soddisfatto nel sapere che in 78 anni di matrimonio ha sbagliato solo 3 volte, allora domanda: "E i 250.000 euro cosa sono?"
"Beh è facile, ogni volta che avevo 12 uova andavo a venderle!!!!"
Un medico termina di visitare un paziente e gli dice:
- "Tutto bene, caro signore: voi avete una salute perfetta, continuate così".
- "Però, dottore, c'è una cosa di cui vorrei parlarvi..."
- "Dite pure".
- "Ecco... sto pensando di farmi vasectomizzare".
- "Beh, è una decisione da non prendere alla leggera, visto che poi non si può tornare indietro... Vi ricordo che la vasectomia vi impedirà definitivamente di procreare, magari potreste pentirvene un giorno.... Ne avete parlato con vostra moglie e coi vostri figli?".
- "Oh, certo! I risultati della votazione sono stati: 15 favorevoli, 7 contrari e 2 astenuti".
Inserzioni Vere:
"Causa fallimento, cedesi avviatissimo negozio"
Smarrito cane con tre zampe, cieco dall'occhio sinistro, senza
l'orecchio destro, con la coda mozzata, recentemente castrato. Risponde
al nome di "FORTUNATO".
Hostess cerca compagno che la sappia capire al volo!!
"Vendo libro: "Alla ricerca del tempo perduto" di Proust. Astenersi perditempo"
Cambio pastore tedesco con uno che parli italiano
Cedo ELETTROSEGA in cambio di MOTOPOMPA,no perditempo.
Greco, latino, italiano, storia, geografia, collaboratrice domestica impartisce lezioni a prezzi convenienti.
Non si accettano buoni pasto. (Annuncio su un giornale napoletano)
Animali di qualsiasi tipo, vendo o ve li uccido anche a gratis.
(Annuncio su un giornale napoletano)
Vendesi letto a castello con ponte levatoio incorporato!
Convento cerca barman che sappia fare il Cappuccino.
Scambio due targhe dispari con una pari. Telefonare a giorni alterni.
"Privato vende Fiat Punto ottime condizioni.Telefonare in contanti".
"Offresi parrucchiera diciottenne con esperienza ventennale".
Cercasi monolocale in zona erogena con angolo goduria.
"Causa partenza vendo valigie".
"Ente assistenziale assume signora o signorina
presenza fine purche' mutilata o invalida guerra o civile.
Pregasi dettagliare grado infermita'. Casella Postale XXX".
"Gemelle 21enni corrisponderebbero scopo
fidanzamento con gemelli eventualmente fratelli. Scrivere XXX".
Inserzione erotica:
"36enne dotato, esperto di culinaria offresi a donne max 50enni, cui insegnare a gustare il pesce". A.B. Fermoposta Civitavecchia.
"Cerco lavoro part-time a tempo pieno".
Causa trasferimento infermiere vende purosangue.
Inserzione: Solo ad amatore vendo antico cronometro precisissimo.
No perditempo.
Inserzione: Marito bisex e moglie porcona cercano coppia pari requisiti. Massima serieta'.
Edited by sampdoria olè - 24/1/2007, 00:26.
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