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cosa pensa un elefante quando sta difronte ad un uomo completamente nudo???
...E questo come fa a bere????.... -
Maurise.
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sampdoria olè.
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Regole per scrivere in italiano corretto
- Concordare i pronomi con il suo antecedente.
- Non usare virgole, che non sono necessarie.
- Il verbo devono concordare con il soggetto.
- E' importante un'uso corretto dell'apostrofo.
- Bisogna che si sappi usare il congiuntivo.
- E' importante servirsi del pronome relativo che si collegano le frasi e si evitano ripetizioni.
- Rileggere sempre ciò che si è scritto per vedere se qualche parola.
- L'ortografia è esenziale.INGEGNERE VULGARIS
Classe: mammiferi
Ordine: primati
Famiglia: in genere facoltosa
L'ingegnere è probabilmente il primo animale ad essere stato addomesticato e durante i secoli l'uomo ne ha selezionate numerose razze (elettrici, edili, elettronici, meccanici...) per poter meglio soddisfare i suoi bisogni.
Gli ingegneri sono curiosi animaletti dall'aria impacciata, spesso dotati di ventiquattrore, che vivono in branchi di migliaia di individui.
Facili da allevare vengono raccolti in gran numero nelle ore diurne in una struttura in genere piuttosto ampia denominata "Facoltà di Ingegneria", e qui vengono segregati in gruppi anche numerosi in alcuni recinti denominati "aule". Comunicano tra loro attraverso un ricco repertorio di suoni oltre che con gesti e con la mimica del muso.
Nonostante l'aspetto sono i più intelligenti tra i primati, sono grandi osservatori e abili imitatori; infatti è possibile insegnare loro molte cose che sanno ripetere meccanicamente, pur non comprendendone il significato, all'infinito. Sono però privi di capacità razionali: hanno infatti un meccanismo di apprendimento alquanto elementare basato solamente sulla memoria e sull'imitazione. Non si è sicuri dell'esistenza della femmina dell'ingegnere anche se, non si sa come, si riproducono in modo esponenziale.
All'ora di pranzo escono in branco dalla loro tana e si dirigono nei posti più disparati, in genere nelle immediate vicinanze della struttura che li accoglie, creando non pochi problemi agli esseri umani che devono tollerarli.
Inoltre possono trasmettere all'uomo il virus della SIDA (Sindrome da Immane Deficienza Acquisita), molto comune tra gli ingegneri ma non particolarmente endemica per gli esseri umani. Ciononostante l'ingegnere deve poter condurre una normale vita sociale poichè la SIDA non si trasmette dividendo la stessa mensa o usando gli stessi servizi igenici. D'altra parte l'ingegnere deve manifestare la propria solidarietà verso gli altri evitando di sporcare e tenendo comportamenti che rendano difficoltoso il contagio. Emarginare un ingegnere non è solo un'ingiustizia odiosa ed inutile, è anche pericoloso perché l'emarginazione può indurre l'animale alla negazione del proprio stato, al tacere la propria situazione. L'ingegnere: se lo conosci lo eviti, se lo conosci non ti uccide.. -
sampdoria olè.
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Due pastori sardi trovano una pecora con testa impigliata in un cespuglio. Secondo la consuetudine dei pastori sardi, uno si abbassa i calzoni e se la fa. Poi si ricompone e dice al secondo:
- Dai, adesso tocca a te...
Il secondo si abbassa i calzoni e... infila la testa nel cespuglio.
Un allevatore padano chiama il veterinario per l'inseminazione artificiale della sua vacca. Quando arriva il veterinario, a casa c'è solo la nonna.
- Buongiorno! - dice - Sono il veterìnario.
La nonna risponde:
- Ah, già... mi pare che lei sia venuto per l'inseminazione della vacca...
- Sì.
La nonna distrattamente:
- Bene. Quella è la vacca... e quello è il chiodo dove può appendere i pantaloni...
Queste sono le 10 cose intelligenti da non dire mai ad un poliziotto:
1 - Non riesco a prendere la mia patente se non mi tiene un secondo la birra.
2 - Mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva-radar scollegato!
3 - Ma tu, non sei il tipo dei Village People?
4 - Wow, devi aver fatto i 220 per beccarmi. Complimenti!
5 - Pensavo bisognasse avere una condizione psico-fisica almeno normale per fare il poliziotto.
6 - Non ti metterai a controllarmi il bagagliaio, vero?
7 - Sono io che ti pago lo stipendio.
8 - Lo sai perche mi hai fermato? Chiedo per essere sicuro che almeno uno dei due lo sappia...
9 - Stavo cercando di stare a passo con il traffico. Ma siccome mi sono accorto che non ci sono altre macchine intorno, acceleravo perché ero convinto che più avanti ce ne fossero altre.
10 - Che culo! Anche il suo collega mi aveva dato solo un avvertimento!. -
sampdoria olè.
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IL VECCHIO A PUTTANE
Un uomo va a trovare un parente all'ospedale quando si sente chiamare dall'interno di una stanza. Entra e vede un signore molto anziano con le cannette dell'ossigeno inserite nel naso, la flebo nel braccio sinistro ed un complesso macchinario elettronico di monitoraggio attaccato al letto. Mi ha chiamato?
Si , ascolta ho bisogno di un favore -dice il vecchietto con un filo di voce interrotto da colpi di tosse-
Mi dica, anche due se posso. Dovrebbe andare giù in farmacia e comprarmi una scatola di preservativi.
Cosa?! Ma dai nonno lascia perdere.. No davvero, mi necessitano.. Ma sta bravo nonno; alla tua età può essere pericoloso dai su... Ma guardi che mi servono con urgenza... Per piacere sta bravo, non vedi come sei conciato? Io sto bene anche se sembra il contrario, però ho sentito benissimo questa mattina il professore! Ah si? E cosa ti ha detto? A me niente ma mentre usciva ho sentito benissimo che rivolto ai suoi assistenti diceva: QUEL VECCHIO LI' PRIMA DI STASERA VA A PUTTANE !. -
dany84.
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ahahah
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sampdoria olè.
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Genio
Un tizio entra in un bar con un sacco sulle spalle da cui escono urla disumane, una bottiglia in mano e una faccia molto depressa.
Ordina un panino e una birra e rimane tutto il tempo a fissare il bancone.
Il barman si avvicina e gli chiede
"cosa porta nel sacco ?"
"lasci perdere, sono già abbastanza incazzato da solo e non voglio altri problemi !"
Dopo un po' il barman insiste fino al punto di dirgli: "Le regalo il panino e la birra se mi fa vedere cosa c'é nel sacco"
"Lasci perdere, oggi ho già avuto abbastanza problemi"
"Insisto le do' anche 30 euro!"
L'uomo allora, stanco di rifiutare :
"Guardi che le conviene entrare in uno sgabuzzino da solo e chiudere a chiave la porta. In ogni caso sono affari suoi io l'ho avvertita!"
Il barman che vuole fare il duro insiste per aprirlo davanti a tutti.
L'uomo lo accontenta e non appena il barman apre il sacco ne esce uno strano tipo alto 30 cm.
infuriato che grida parolacce e che mena botte a tutti quelli che trova davanti. Tra il fuggi fuggi generale il tipetto distrugge tavoli, bicchieri, bottiglie e mezzo bancone prima che il cliente lo afferri e lo rimetta nel sacco.
"io l'avevo avvertita di stare attento!"
Il barman, con una faccia distrutta a livello di pianto esclama:
"ma qui ci sono circa 100.000 euro di danni, cosa faccio adesso, e la gente contusa chi la ripaga ?"
Vedendolo afflitto, il cliente propone una soluzione.
Guardi, dentro a questa bottiglia c'é un genio potentissimo, che ci creda o no.
Pero' ha un solo difetto : e' molto sordo.
Questa bottiglia mi e' costata un occhio della testa, se vuole posso fare uscire il genio, lei gli chiede i 100 mila euro e mi rida' la bottiglia.
Siamo pari col panino e la birra.
Stia pero' attento che può usare solo un desiderio e che deve gridare molto forte"
Il barman e' disperato e accetta. Stappa la bottiglia ed esce un genio un po' decrepito che si dichiara ai suoi ordini per un desiderio.
Il barman pensa:
"Che cacchio quando mai mi capita un'altra occasione, se invece di 100 mila euro ne chiedo qualcuno in più al genio che gli frega!
Si avvicina quindi al genio e grida:
"Voglio immediatamente 1 miliardo!" zzzzzzZZOT! nella sala compare immediatamente un grosso Biliardo.
Esterrefatto il barman esclama:
"E adesso che cacchio ci faccio con questo Biliardo, io ho chiesto un miliardo!"
Risponde il cliente :
"Le avevo detto che doveva gridare molto forte, secondo lei io avevo chiesto "un PAZZO di 30 centimetri?". -
sampdoria olè.
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Appena uscita dalla doccia...
mi guardo allo specchio e penso ad alta voce: "Che bello sarebbe avere le tette più grosse!".
Mio marito - che ha sentito - invece di dire: "Ma non è vero amore!", come suo solito, dice:
- Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi!
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi.
Dopo gli chiedo:
- Ma quanto tempo ci vorrà?
E lui mi risponde:
- Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni...
- Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?
- Se ha funzionato con il culo, perché no?. -
sampdoria olè.
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Jack, avendo problemi di erezione, si reca dal dottore che dopo la visita gli dice:
"Il problema e' che i muscoli del tuo pene sono malati! L'unico trattamento effettuabile e' una nuova terapia sperimentale".
"Cos'e'?" chiede Jack.
"Beh, consiste nel trapiantare i muscoli dalla proboscide di un elefantino nel tuo pene!". Jack ci pensa un po' e poi accetta.
Un mese dopo l'operazione a Jack e' dato il via per usare il suo nuovo gioiello.
Prepara una romantica serata con la sua ragazza portandola al miglior ristorante della citta'.
A meta' cena sente qualcosa agitarsi e ingrandirsi tra le gambe fino al punto di sentire male.
Jack allora slaccia la zip dei pantaloni e subito il suo nuovo pisello si lancia fuori, va sul tavolo, prende un panino e torna nei pantaloni.
La donna all'inizio e' strabiliata, poi con un sorriso malizioso dice:
"E' incredibile! Lo puoi fare di nuovo?".
Jack risponde con gli occhi lacrimanti:
"Beh, forse si', però domani sera, stasera non credo che mi ci stia un altro panino nel culo !". -
sampdoria olè.
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Non è una barzelletta, ma è divertente... 
Ecco a voi la sorella di Geoge Bush:
Georgina Bush. -
sampdoria olè.
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Un uomo sta scendendo una strada di montagna con la sua auto dopo una passeggiata tra i boschi!ad un certo punto viene interrotto da un gregge di pecore in mezzo alla strada!l'uomo scende dalla macchina e dice al pastore:"ehi pastore se indovino quante pecore hai me ne regali una!ci stai?,il pastore sicuro che l'uomo non indovinerà mai accetta e il primo fa:"ne hai 324".Il pastore resta stupito e invita l'uomo a prendere la pecora che vuole!Presa la pecora si riavvia verso l'auto e il pastore lo interrompe dicendo:"ehi buon uomo,se indovino che mestiere fai mi ridai la pecora!ci stai?l'uomo accetta pensando che il montanaro non indovinerà mai!il pastore dice:"tu sei un carabiniere" l'altro strabuzza gli occhi e dice:"caspita hai indovinato!ma come hai fatto? i il pastore risponde: "l'ho capito perchè solo un carabiniere in mezzo a tutte queste pecore poteva prendersi il cane !!!!!!!!" Cosa non vorresti mai sentire in sala operatoria
• No... meglio conservarlo questo che ci servirà per l'autopsia.
• Accetta questo sacrificio... O signore dell'oscurità!
• Veloci, prendete quel cane e portatemi quello che ha in bocca!
• Sentite... se questo è il Fegato... quest'altro... che è?
• Infermiera... mi passi quel... eh... come si chiama quell'oggetto?
• Oops, mi è scappata la mano!... Sapete se qualcuno è mai sopravvissuto a 500 ml di questo prima?
• Uff di nuovo un black-out!
• Sapete che pagano bene per i reni, no? Cosa vuole quello la per questi 2?
• State calmi! Ho perso le mie lenti a contatto!
• Non potreste far smettere di battere sta cosa?, Mi fa perdere la concentrazione!
• Uff, detesto quando mi cade qualcosa dentro!
• Come, questo paziente non era quello del cambio di sesso?
• Infermiera, questo paziente ha firmato la carta per la donazione degli organi, no?
• Non preoccuparti, credo che sia ben affilato.
• AL FUOCO! AL F! UOCO! Tutti fuori!
• Ahi... e adesso che facciamo?, e la pagina 47 del manuale non c'è!
• Dagli un po? più di anestesia cosí dorme ancora un po? e vediamo come si fa questo
Una coppia in un albergo consumano la loro prima notte di nozze... a "lavoro compiuto", lei esce nel balcone dell'albergo per prendere una boccata d'aria fresca. si gira e nel balcone adiacente vede un'altra signora ke va per offrirle una sigaretta e le kiede <fuma?> e la sposina <no, però mi brucia!!!!>
Totti dimmi un rettile ke conosci ..... una vipera ...... bravissimo totti.... ora dimmi un altro rettile ...... un'altra vipera.
Pochi lo sanno ma Chuck Norris ha avuto dei figli...sono conosciuti come Power Rangers
Una notte un astrologo ha unito con una linea tutte le stelle dell'universo e ne è uscita la faccia i Chuck Norris.E da li si è capito che esiste un solo segno zodiacale...quello di Chuck Norris!!!
I bambini hanno paura del buio...il buio ha paura di Chuck Norris!!!
Ogni giorno una gazzella si sveglia e sa che dovrà correre più forte del leone x nn essere mangiata.Ogni giorno un leone si sveglia e sà che dovrà correre più forte di Chuck Norris x nn venire steso da un calcio volante a ruotare.Non importa che tu sia leone o gazzella...da Chuck Norris nn si scappa!!!
X vedere chi sono i nemici di Chuck Norris basta guardare l'elenco delle specie estinte....
Una coppia decise di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna-di-miele 20 anni prima. Ma, per problemi di lavoro, la moglie non poteva viaggiare con il marito, l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l'uomo arrivò andò nella camera dell 'hotel e vide che c 'era un computer con l'accesso a internet, decise di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbagliò una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersi, la mandò ad un altro indirizzo...
L'e-mail fu ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e decise di vedere i messaggi ricevuti.
Suo figlio entrando in casa poco dopo vide sua madre svenuta davanti al computer e nel video vide la e-mail che lei stava leggendo:
"Cara sposa: Sono arrivato bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche quì hanno il computer ed è possibile mandare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che sia tutto pronto per te che arriverai venerdì prossimo. Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo come lo è stato il mio.
NB: Non portare molti vestiti, perchè qui fa un calore infernale, ok? "
Una coppia è nello Zoo e passano davanti alla gabbia di un gorilla maschio.
"Paolo", dice la donna, "Sapevi che i gorilla sono gli animali più simili all'essere umano in relazione al loro comportamento?" Guarda, adesso gli mostro una tetta approfittando che non c'è tanta gente e di sicuro si ecciterà come un uomo....." Maria gli mostra una tetta e il gorilla inizia in effetti ad eccitarsi e a muovere le sbarre della gabbia.
"Vedi!!!" dice la donna,"adesso mi rendo conto del perché sei così, gli uomini non riescono a controllare i propri istinti, proprio come i gorilla". Paolo gli dice "Adesso mostragli tutte e due le tette, vediamo cosa succede". La donna gli mostra le due tette e il gorilla si eccita ancora di più ediventa disperato per uscire. Paolo aggiunge "Incredibile come reagisce il gorilla, adesso tira su la gonna e mostragli il sedere". La donna tira su la gonna e gli mostra il sedere. A questo punto il gorilla completamente pazzo rompe le sbarre della gabbia, prende la donna, ed inizia prima ad annusarla, poi a palparla e poi......"Paolo!! Cosa faccio?!? Aiuto!!" E Paolo le dice "Adesso spiegagli a questo **** di gorilla:
....Che siete solo amici
...Che non hai voglia
....Che ti fa male la testa
....Che sei stanca
....Che ti fa male la gola
....Che oggi hai lavorato taaaanntoo.
....Che così presto non si può
....Che è un po' tardi
....Che ti capisca come donna.
....Che sei depressa
....Che sei in uno di quei giorni difficili
....Che hai avuto una settimana difficile
....Che ti abbracci solo
....Che sei un po' tesa
....Che domani devi alzarti presto.
....Che oggi ti sei alzata troppo presto
....Che hai camminato come una pazza e hai i piedi a pezzi
....Che oggi ti senti di dare e ricevere solo coccole
....Che sei un po' tesa e vorresti solo un po' di massaggi e relax
..Vediamo se capisce."
Tre Pazzi MEGALOMANI in fila da uno psichiatra... il primo: " ah! è un'indecenza! io, Napoleone, dovere aspettare così tanto!" e il secondo: " e cosa dovrei dire io allora, Mosè!!! il Signore mi ha appena donato le tavole dei dieci comandamenti!!! e il terzo ascoltando l'ultimo: "Cos'è che ti ho dato Io???".... -
sampdoria olè.
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Sul lavoro a volte controllo la mia mail di libero connettendomi direttamente al sito.
Vi è mai capitato di scrivere male l'url?http//www.libbero.it. -
sampdoria olè.
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PERCHE' IL POLLO HA ATTRAVERSATO LA STRADA?
MAESTRA D'ASILO: Per andare dall'altra parte della strada.
ARISTOTELE: E' nella natura del pollo, attraversare la strada.
KARL MARX: Era storicamente inevitabile.
SADDAM HUSSEIN: E' stato un atto non provocato dei ribelli ed avevamo pertanto ogni diritto di buttargli addosso 50 tonnellate di gas nervino.
CLINTON: Non sono mai rimasto da solo con questo pollo.
RONALD REAGAN: Non ricordo.
CAPITANO JAMES T. KIRK: Per arrivare li', dove nessun pollo era mai arrivato.
IPPOCRATE: Per via di un'eccessiva lentezza del pancreas.
MARTIN LUTHER KING: Vedo un mondo in cui tutti i polli saranno liberi di attraversare strade, senza che i loro motivi vengano messi in questione.
MOSE': E Dio venne dal cielo, e disse al pollo "Devi attraversare la strada".
Ed il pollo attraverso' la strada, e ci fu grande giubilo.
FOX MULDER: Lei ha visto con i suoi occhi il pollo attraversare la strada.
Quanti polli devono ancora attraversare la strada, prima che lei ci creda?
RICHARD M. NIXON: Il pollo non ha attraversato la strada. Ripeto, il pollo NON ha attraversato la strada.
MACHIAVELLI: L'importante e' che il pollo ha attraversato la strada.
A chi interessa il motivo? L'attraversamento della strada giustifica ogni possibile motivo.
FREUD: Il fatto che lei si ponga la domanda, perche' il pollo ha attraversato la strada, esprime la sua sub-cosciente insicurezza sessuale.
BILL GATES: Ho appena lanciato il nuovo Pollo Office 2000, che non solo attraversa la strada, ma fa anche le uova, amministra documenti importanti e gestisce il vostro conto in banca.
DARWIN: I polli furono selezionati dalla natura attraverso un lungo periodo di tempo in modo da essere geneticamente in grado di attraversare strade.
EINSTEIN: Se e' stato il pollo ad attraversare la strada o se la e la strada che si e' spostata sotto al pollo, dipende dal vostro ambito di riferimento.
BUDDHA: Con tale domanda rinneghi la tua natura di pollo.
ANDERSEN CONSULTING: La deregolamentazione sul lato della strada del pollo minacciava la sua posizione di mercato dominante. Il pollo si e' trovato di fronte delle sfide significative a sviluppare le competenze richieste per poter affrontare nuovi mercati competitivi. In una stretta collaborazione col cliente Andersen Consulting ha aiutato il pollo ad elaborare una strategia di distribuzione fisica ed un processo di riconversione. Utilizzando il modello di Integrazione dell'Uccello (MIU), Andersen ha aiutato il pollo ad impiegare le sue capacita', metodologie, conoscenze, capitale ed esperienza per indirizzare i dipendenti, i processi e le tecnologie proprie del pollo verso la riconversione della sua strategia generale nell'ambito del Programm-Management. Andersen Consulting ha utilizzato un team work composto di analisti di strade e dei migliori polli, nonche' consulenti Andersen con notevole esperienza nel settore dei trasporti, che in due giorni di riunione e brain storming hanno portato il proprio bagaglio di conoscenze, sia tacito che manifesto, ad un livello comune, e che hanno creato sinergie per raggiungere lo scopo prefissato, ovvero l'elaborazione e la riconversione di un sistema del Valore manageriale all'interno del processo dell'uccello medio. Le riunioni hanno avuto luogo in un parco, per ottenere un'atmosfera test efficace, che si basa sulla strategia prevista, focalizzata sul settore analizzato e che conduce a chiare e consistenti assunzioni di mercato.
Andersen Consulting ha aiutato il pollo a riposizionarsi, per ottenere un maggiore successo.
Il Gallo
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due ragazzi stanno facendo l'amore.
LUI: cambiamo posizione?!
LEI: certo.. dove?!
LUI: nell'orecchio!
LEI: e se poi divento sorda?
LUI: non mi pare che sei diventata muta...
Due amiche si confidano:
- Scusa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?
E l'altra:
- Eh ragazza... ci vuole un bel po' di culo, tanto tanto culo
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sampdoria olè.
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Mio padre mi diceva:
Mike, se ti masturbi diventi cieco
E io: Papà .... sono quiVentaglio
Una donna non riesce da un po' di tempo a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore con il marito. Hanno provato da tutti i migliori specialisti, ma pare si tratti di un problema di testa.
Una mattina, quando si svegliano, lei dice al marito:
"Amore, sai, stanotte ho fatto un sogno incredibile; io e te stavamo facendo l'amore e sopra di noi, sopra l'armadio, c'era un negro con un grosso ventaglio che sventolava; non so perchè, ma io godevo come una pazza!".
Decidono allora che forse sarebbe il caso di fare un ultimo tentativo e ricreare l'atmosfera del sogno; vanno al primo semaforo e trovano un negrone che vende fazzoletti; gli offrono un bel 100.000 se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro scopano.
Il negro accetta volentieri (dietro promessa di estrema riservatezza) e i tre vanno velocemente in camera da letto.
I due coniugi iniziano a fare l'amore ed il negro sventola il ventaglio da sopra l'armadio; purtroppo non si hanno apprezzabili risultati e la donna rimane estremamente fredda. La moglie allora dice al marito: "Sai, forse bisognerebbe provare ad invertire le parti: vai tu sull'armadio e fai venire qui il negro."
Il marito tergiversa un po', ma poi accetta quest'ultimo tentativo.
Il negro entra nel letto e lui sale sull'armadio; dopo pochi secondi di scopata la donna inizia ad urlare di piacere raggiungendo un orgasmo senza precedenti.
Quando i due hanno finito il marito scende dall'armadio e rivolto verso il negro gli dice:
"Hai visto come si sventola, imbecille!!!"
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Barzellette di tutti i generi |
