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sampdoria olè.
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Una tartaruga viene rapinata da cinque lumache.
Dopo la rapina va in questura per registrare l'avvenimento ed il commissario le domanda:
- Mi dica, com'è sucesso?
Al che risponde:
- Non me lo ricordo... è stato tutto così rapido!!
La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo
rimprovera.
Lui le risponde: "Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!"
La differenza tra un cuore e una bagascia...??
Nessuna , quando smettono di battere è finita...
Una pattuglia di carabinieri intervengono sul luogo di un pauroso incidente. La scena che si presenta è agghiacciante, parti di persone sparse ovunque. Il maresciallo Caputo inizia a redigere il verbale: braccio di uomo sinistro accanto al veicolo blu, gamba di donna destra sulla striscia di mezzeria, testa di uomo accanto al guardrail?...gardrail?...toc (rifila un calcio alla testa) e scrive...nel fiume!
Due carabinieri in licenza si ritrovano alla spiaggia, uno dice all'altro:
"Mi sono comprato un gommone di tre metri sai?"
"Un gommone di 3 metri??? Minchia e cosa ci devi cancellare?"
Un Bagnino sta mangiando un panino nel mentre arriva un bambino:
Bambino: "io sono albanese, non mangio da tre giorni"
Bagnino: "Bravo! Puoi fare il bagno!"
Amici a puttane.
Cinque inseparabili amici sono a caccia di una bella di notte con un auto fatta procedere lentamente.
All'avvicinarsi di una biondona il capo spedizione, nel chiedere "Quanto costi?",si sente sparare: "50 euro davanti ed ottanta DIETRO".
La risposta provoca indignazione tra i seduti nella poltroncina posteriore che prontamente controbattono: "E PERCHÈ NOI DI PIÙ???".
Il campagnolo che va in farmacia :
C' è un uomo di campagna dalle maniere abbastanza rozze che va in una farmacia perchè vuole acquistare dei preservativi.
Quindi entra fiducioso nel negozio e chiede al farmacista:
-Vorrei un po di gommini!
il farmacista:
-Che modi di parlare è davanti ai miei clienti!? se ne vada da qui e torni soltanto quando parli in una maniera più decente!
Qualche giorno dopo l' uomo torna in farmacia incazzatissimo:
-Te lo ripeto:Ho detto che voglio dei gommini!
-Le ho gia detto che non voglio che parli in questa maniera! se ne vada subito da qui!!!
Sempre più imbestialito, qualche tempo dopo si ripresenta nella stessa farmacia, entra e gli schiaffa l' uccello sul bancone del farmacista e gli grida:
-HO DETTO CHE VOGLIO UNA TUTA DA LAVORO PER QUESTO SIGNORE!!!!
Edited by sampdoria olè - 26/2/2006, 10:05. -
@pucius@.
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carine 
...ma quella del guardrail non l ho capita! 
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Trellina.
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ihihihih troppo belle...praticamente il carabiniere non sapendo come si scrive guardrail ha preferito dare un calcio alla testa e scrivere fiume 
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dani23.
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ehehe troppo forte!!anke quella del carabiniere ehmm menomale ke qualkuno nn vedra letto ke m fa ridere di piu quella del carabiniere 
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@pucius@.
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CITAZIONE (Trellina @ 26/2/2006, 17:09)ihihihih troppo belle...praticamente il carabiniere non sapendo come si scrive guardrail ha preferito dare un calcio alla testa e scrivere fiume
uh!...ora l ho capita!!!!
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sampdoria olè.
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Eccone altre:
Un bambino sorprende la mamma e il papa' mentre stanno facendo sesso, quindi domanda alla donna:"Mamma! che ci fai seduta sulla pancia di papa'?". la madre colta alla sprovvista cerca una scusa da raccontare, e nel giro di qualche secondo trova la risposta:"Sto saltando sulla pancia di papa' per fargli uscire l'aria che contiene!". Il bambino allora, ridendo, risponde alla madre :"Fatica sprecata mamma! quando tu vai a fare la spesa, il papa' chiama sempre la cameriera per farsela risoffiare dentro!"
Un mago lavorava su una nave da crociera.
dal momento che il pubblico cambiava ogni settimana,
il mago faceva sempre e sempre gli stessi trucchi.
c'era solo un problema: il pappagallo del capitano
vedeva gli spettacoli ogni settimana e cominciava a
capire come il mago eseguisse i trucchi.
ogni volta che il pappagallo capiva, cominciava a
urlare furiosamente nel mezzo dello show:
"guardatemi non e' il solito cappello!!!!
ehi, perche' tutte quelle carte sono assi di spade?"
il mago era furioso ma non poteva fare nulla:
dopottutto, era il pappagallo del capitano.
un brutto giorno la nave affondo'. il mago si trovo'
su un pezzo di legno nel mezzo al mare con, destino volle,
proprio il pappagallo.
si fissavano con odio ma senza proferire parola.
e questo ando' avanti per un giorno, poi per un
altro e un altro ancora.
alla fine, al quarto giorno, il pappagallo non si
pote' piu' trattenere:
"ok, mi arrendo, dove cazzo hai nascosto la nave?"
Da piccolo ero così brutto che quando mia sorella mi ha visto per la prima volta ha detto a mia madre:
'Perché non abbiamo tenuto la cicogna?'
Mi ricordo...
e quando ti sei perso al parco e tua madre è andata dai carabinieri e ha dato la tua descrizione e loro le hanno detto: "ma no...non è possibilile!"
Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che mi misero nella culla un orsacchiotto vivo.
Tu per tuo padre non eri un coglione...eri l'altro!
Mio padre era sempre fissato con lo sbarco sulla Luna, tant'e' vero che io avevo una sorellina e mio padre l'ha chiamata Luna. Poi a 8 anni ha perso un braccio in un incidente e adesso la chiamano: LUNA MENO UN ..ARTO!!!".
Mio padre era conosciuto come l'ubriacone della città. Nella maggioranza dei casi non è così terribile, ma noi abitavamo a New York
Macabra...
In viaggio da Roma a New York: "Signori Buongiorno, è il comandante che vi parla, purtroppo una brutta notizia: il primo reattore di destra è in avaria, ma niente panico. Anche con tre soli motori riusciremo ad arrivare all'aeroporto JFK di New York". Superato lo Stretto di Gibilterra: "Signori Buongiorno, purtroppo anche il primo reattore di sinistra è in avaria, ma niente panico, perché il vostro comandante anche con due soli reattori riuscirà a farvi arrivare fino all'aeroporto JFK di New York". E così fino all'ultimo reattore, quando ancora non si vede la costa nordamericana: "Signori, nuovamente buongiorno; è sempre il comandante che vi parla, purtroppo devo darvi una brutta notizia: anche l'ultimo reattore funzionante si è spento. Vi preghiamo di non farvi prendere dal panico. Stiamo volando ad un'altezza di 9.000 metri di altitudine e possiamo tentare di planare fino all'aeroporto JFK di New York; vi prego di seguire attentamente le seguenti manovre di sicurezza: mantenete lo schienale della vostra poltrona in posizione verticale; tenete allacciate le cinture di sicurezza; spegnete eventuali sigarette e, dopo aver vestito il giubbino salvagente e posto il cuscino sopra le vostre ginocchia, piegatevi in avanti mantenendo abbracciato il cuscino... ed inoltre... cortesemente... tenete ben stretti tra i denti i vostri documenti di identità... perché tutte le volte succede un casino per riconoscere le salme!!!".
Tra le signore bene di un salotto importante alcune ospiti stanno parlando degli hobby dei rispettivi mariti:
"Il mio è stato preso da una crisi di cultura: si è messo a studiare il cinese!"
"Capperi! Il mio invece costruisce acquari già da qualche anno!"
"Che spettacolo, il mio alleva bonsai... sempre preso, non sta più in casa, sempre tra i boschi a cercare alberelli da mettere in vaso"
"Il mio invece è SIFILITICO!"
Allo stupore generale di tutte le presenti fa eco dal fondo sala la voce di un uomo:
"Mariaaaaa!!! FI-LA-TE-LI-CO, Maria... Filatelico!!!"
Emilio Fede contatta Santoro e cerca di convincerlo ad andare a lavorare per Mediaset e sposare la causa di Forza Italia.
"Dai Michele, vedrai che con noi starai bene, c'è un'aria serena, siamo una famiglia, e di sicuro i soldi non mancano, pensa che il Premier a casa ha persino i cessi d'oro!"
E Santoro: "Vabbè andrò a farci quattro chiacchiere...".
A Villa S. Martino, casa del Premier:
"Ma mi dica Cavaliere, è vero che ha i bagni, o meglio, i wc d'oro?"
"I bagni d'oro? Ma cribbio chi le ha detto una fesseria del genere?"
"Ma... Cavaliere è stato Emilio Fede..."
"Ah ecco chi è stato quel coglione che ha cagato nella coppa dei campioni, cribbio..."
Un ragazzo va a confessarsi:
- Hai commesso peccati di carne figliolo?
- Si padre!
- E con chi?
- Con una ragazza del paese... ma devo proprio nominarla? Sa padre... non mi sembra corretto!
- Guarda figliolo, me lo devi proprio dire... altrimenti come posso assolverti?
- Padre... non posso... la prego mi aiuti lei...
- Scommetto che sei stato con quella svergognata della figlia del postino!
- No padre, non e' lei...
- Allora e' senz'altro quella poco di buono della figlia del lattaio...
- No padre, non e' nessuna delle due, comunque lasci stare, ora devo andare... e grazie per le informazioni!
Corso di marketing al femminile
1) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un fenomeno a letto."
Questo è Marketing Diretto.
2) Ti trovi ad una festa con un gruppo di amici e vedete un tipo molto affascinante. Uno dei tuoi amici gli si avvicina e gli dice: "Quella donna là è un fenomeno a letto."
Questa è Pubblicità.
3) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Gli chiedi il suo numero di cellulare. Il giorno dopo lo chiami e gli dici: "Sono un fenomeno a letto."
Questo è Telemarketing.
4) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Lo riconosci. Ti avvicini a lui, gli rinfreschi la memoria e gli dici: "Ti ricordi come sono brava a letto?"
Questo è Customer Relationship Management.
5) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti alzi, ti sistemi i vestiti, ti avvicini a lui e gli offri un bicchiere. Gli dici come è buono il suo profumo, ti complimenti con lui per il suo completo, gli offri una sigaretta e gli dici: "Sono un fenomeno a letto."
Questo è Public Relation.
6) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un fenomeno a letto.", e in più, gli fai vedere una tetta.
Questo è Merchandising.
7) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti si avvicina e ti dice: "Ho sentito in giro che sei un fenomeno a letto."
Questo è Branding, il potere del marchio.
Corso di marketing al maschile
1) Ti trovi ad una festa e vedi una bella sventola. Ti avvicini a lei e dici: "Sono un fenomeno a letto e resisto tutta la notte senza fermarmi..."
Questa è pubblicità ingannevole, ed è punita dalla legge.
VODAFONE: gentile cliente la informiamo che per disattivare il servizio TUTTO GIRA INTORNO A TE basta smettere di bere!!!
Qual è il nome più bello per una ragazza? Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!!
Il sesso è come la matematica. Aggiungi il letto, sottrai i vestiti, dividi le gambe e prega di non moltiplicare!
IN SICILIA
Il piccolo Carmeluzzo: "Mamma, la maestra dice che la nostra famiglia è composta tutta da mafiosi"
Lei: "Non ti preoccupare, domani andrò a parlare con la preside"
Carmeluzzo: "Fai almeno che sembri un incidente"
Un uomo gioca al flipper, c'e' un NANO che guarda e incomincia a ridere.
L'uomo dice : "Che ridi?"
Il nano : "Hai fatto 20 punti con una pallina."
PERCHE' TUO PADRE HA FATTO PIU' DI ME CON DUE PALLE?
Edited by sampdoria olè - 28/2/2006, 16:06. -
Trellina.
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belle belle solo non ho capito bene l'ultima 
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sampdoria olè.
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CITAZIONE (Trellina @ 28/2/2006, 10:59)belle belle solo non ho capito bene l'ultima
Scusa ma nel postare avevo confuso due barzellette...l'ultima dovrebbe essere chiara adesso...il nano prende in giro quello che ha fatto solo 20 punti con la pallina e l'altro dice "PERCHE' TUO PADRE HA FATTO PIU' DI ME CON DUE PALLE?" riferendosi al fatto che è riuscito a fare solo un nano...OK?
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Trellina.
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CITAZIONE (sampdoria olè @ 28/2/2006, 16:09)CITAZIONE (Trellina @ 28/2/2006, 10:59)belle belle solo non ho capito bene l'ultima
Scusa ma nel postare avevo confuso due barzellette...l'ultima dovrebbe essere chiara adesso...il nano prende in giro quello che ha fatto solo 20 punti con la pallina e l'altro dice "PERCHE' TUO PADRE HA FATTO PIU' DI ME CON DUE PALLE?" riferendosi al fatto che è riuscito a fare solo un nano...OK?
ahahahah si adesso ho capito prima non capivo la fine 
se non mi ricordo male avevi messo la fine della barzelletta del wc qui...infatti non capivo cosa c'entrasse Fede il significato fino alle due palle l'avevo capito era dopo che non capivo
Edited by Trellina - 28/2/2006, 17:03. -
sampdoria olè.
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Al reparto alimentari si presenta un omino di Cinisello con faccia da
pignolo e piantagrane, e chiede al commesso mezzo cocomero.
"Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile".
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che il
cliente lo segue.
Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe: "Direttore, c'è un
cretino di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero".
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione.
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice: "E poi ci
sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere
l'altra metà...".
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da
soli nell'ufficio: "Giovanotto", dice il direttore, "stava per combinare
un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo
con cui ne è uscito fuori.
Vorrei sapere qualcosa di piu' sul suo conto. Come si chiama?".
"Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città
di grandi calciatori e grandi mignotte".
Il direttore: "Mia moglie è di Napoli...".
"Ah, si'? E in che ruolo gioca?".. -
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Al mare....
un bambino va dal padre e gli dice:papà,papà voglio il canotto a forma di bagnino
e il padre sorridente:ma figliuolo non esiste!!!
allora il bambino controbatte:come no, la mamma ne sta gonfiando uno nel camerino
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kibou77.
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Ansa:
Scoperta finalmente la sostanza dopante dei giocatori della Juventus.
ERO IN A - Già pronta la disintossicazione con VIVI IN C!!!!!!. -
Maurise.
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Un signore và nei caruggi di Genova ha comprare un mangianastri,il negoziante dice:è molto bello è di ultima generazione con autoreverse ,le mette una casetta e gli fà ascoltare la pulizia del suono,il cliente contento lo compra va ha casa mette dentro una cassetta e il mangianastri non funziona all'ora s' invola dal negoziante incaz..o nero e le dice:ma cosa mi ha venduto ho messo una cassetta è non funziona è un pacco,all'ora il negoziante prende una cassetta la inserisce e funziona,vede che funziona benissimo,ma che cassetta ha messo lei a casa? E lui,l'inno del genoa...Vede le spiego questo è un mangia nastri non un mangia merda....HIHIHIHI!!! . -
dani23.
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CITAZIONE (Maurise @ 8/7/2006, 09:01)Un signore và nei caruggi di Genova ha comprare un mangianastri,il negoziante dice:è molto bello è di ultima generazione con autoreverse ,le mette una casetta e gli fà ascoltare la pulizia del suono,il cliente contento lo compra va ha casa mette dentro una cassetta e il mangianastri non funziona all'ora s' invola dal negoziante incaz..o nero e le dice:ma cosa mi ha venduto ho messo una cassetta è non funziona è un pacco,all'ora il negoziante prende una cassetta la inserisce e funziona,vede che funziona benissimo,ma che cassetta ha messo lei a casa? E lui,l'inno del genoa...Vede le spiego questo è un mangia nastri non un mangia merda....HIHIHIHI!!!
ahahahahaha..troppo forte questa ihihhi..bravo Mauri
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TONY KUKOC.
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Vorrei raccontarvi di quella volta in cui Berlusconi si comporto' onestamente...eh ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah
Non riesco a continuare ah ah ah ah ah ah ah ah
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Barzellette di tutti i generi |
